• 当孩子在外面受了欺负后

• 发布时间：2010-12-11　转载：育婴百科网　分类：宝宝培养　热度：加载中 ℃

欢迎光临育婴百科网，今天给大家带来的育婴知识文章是：当孩子在外面受了欺负后，孩子中有这样一种“受气包”型，他们在外面和别的小朋友玩时，表现得性格内向、怯懦，和别的小朋友发生了冲突后，往往是退让、逃跑，哭着回家找大人告状，一进门就“哇”地一声...，以下是完整【当孩子在外面受了欺负后】原文：

• 　　孩子中有如此一种“受气包”型，他们在外面和其余小朋友玩时，表示得性情内向、怯懦，和其余小朋友产生了抵触后，往往是让步、逃跑，哭着回家找大人起诉，一进门就“哇”地一声：妈妈，扬扬又欺侮我了!
  
  　　当您碰到了这种情景，孩子哭着回家时，您会怎样做?

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  　　个案一
  
  　　——彭先生的懊恼：孩子哭着回家，我去找谁人孩子算账，后果两家大人闹了矛盾。
  
  　　我孩子涛涛第一次哭着回来时的样子，我到如今都记得。那次是儿子四岁大一点，一次我给他买了一个新金箍棒，他拿出去给其余小朋友夸耀，后果邻居一个比他大一点的孩予夺过去玩，涛涛打不过谁人孩子，被推倒了，腿上擦破了皮。我一看，气坏了，跑过去照那小孩的屁股就是一巴掌，那孩子吓坏了，跑回去找他父母起诉。他家大人都是我们一个单位的，也没说什么，这事就算了，但两家以后就冷淡了，两家大人关系也欠好了。我儿子开始惧怕谁人孩子，只需谁人孩子在外面，我儿子就不敢出去玩。 bbcms.net转载自网络
  
  　　个案二
  
  　　——梁女士的困惑：胆怯的儿子在外面尽受气，回到家里怎样胆量那么大?
  
  　　我的孩子性情特殊内向，常常会在被人欺侮后哭着回来。所以我非常疼爱，也非常焦急。一个男孩子如果太软弱了，我怕他不能顺应社会。所以尽管晓得孩子去打斗欠好，但我每次都会忍不住鼓舞他：强强，下次其余孩子打你，你也打他呀!
  
  　　大多数的时候这种鼓舞无效，孩子会很紧张地粘在大人身边，很惧怕的样子，有时候强强也会被我的言语煽动起来，但下次看到一个小丫头冲上来，还是吓得撒腿就跑，我看在眼里，急在心里，有一次说他：强强，你一个小男孩怎样连个小丫头都打不过呢？真是没用!说完这话，意想不到的工作产生了：强强居然恼羞成怒，伸手在我脸上抓了一下，把我脸上抓出一道血痕，我就奇异，这么胆怯的孩子，怎样回到家胆量变得这么大!

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  　　个案三
  
  　　——李先生的无奈：孩子总不能一辈子躲在父母的维护下吧。
  
  　　我孩子果果在大院里有个“天敌”：乐乐。果果每次一见乐乐，就会吓得掉头就跑。有时候看着孩子哭着回来起诉，我们也很疼爱，就老是教导他：乐乐为什么总打你呀?是不是你做了什么事，让乐乐以为你不是他的朋友呀？你应当主动和乐乐来往，和他一同玩，把你的好吃的好玩的和他分享，好吗？有一次我就想消除他心中对乐乐的恐怖感，成心抱着他往乐乐身边走，边走边说：乐乐，来，和果果交个朋友!谁晓得果果拼命地在我怀中对抗，惹得乐乐直笑。
  
  　　三个父母面临哭着回来的孩子，诉说了各自的处置办法和所碰到的懊恼。他们做的能否合适?他们的苦恼该若何处理?
  
  　　●起首，我们要弄明白一个概念：
  
  　　我们都愿望自已的孩子能强大、坚毅、不被人欺侮，那么什么才是孩子强大的表示？

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  　　猛一看，孩子的强大似乎表示在武力之上，原本这是个很毛病的观念，你可以经过察看发现：大局部能在孩子中受人欢迎、被人尊敬的孩子，往往不是那些身强体壮的孩子，而是有一无所长，能吸引他人跟随的孩子!
  
  　　比方一群孩子在玩堆沙子，你只需稍加留意，就会发现这个中有很少的孩子，是在创造性垒出本人设计的外型，而其它较多的孩子，则是在模拟这些较少的孩子，而这些能独立实行创作性思想的孩子，必定是孩子中不受欺侮、有号召力、能驾御其余孩子的人，这种孩子，也就是我们所说的，具有了某种领袖气质的孩子。
  
  　　而要想让孩子在将来的竞争中不落伍，我们不是要通知孩子如何来防卫，而是要培育孩子如何具有其余孩子所不具的特质：比方，父母可以依据孩子的喜好，教他画画，当他和其余孩子一同玩时，假如他能画出让其余小朋友很爱慕的一些图画，他就会成为某一方面的主角，被其余小朋友承受和尊敬，一朝一夕，他天然会大受欢迎。

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  　　(编辑提示：事实上那些老是受人欺侮的孩子，往往是在孩子群中没什么特色的饰演次要角色的孩子，所以，让孩子不受欺侮的最重要的一招就是：培育他某方面的才干，这才会让他在潜移默化中改动本人的性情和处境。)
  
  　　●第二，父母的适度介入：
  
  　　公平地介入到孩子的对立中来，以朋友的身份，获得两人的信赖，然后再为他们搭建和解的桥梁。
  
  　　父母是介入，而不是干涉。彭先生对孩子间所采用的办法，就分明欠妥，缘由是他干涉了孩子间的抵触：他跑过去给了另一个孩子一巴掌，如此一来，被打的孩子不信服，本人的孩子也并没有顺气，相反，使另一个孩子发生了“你只会靠你爸爸”的心理，这种对大人介入的恶感，基本无法从心理上改动孩子间的敌对状态，只能加深他们的“痛恨”。
  
  　　父母可以约另一个孩子的父母带他来本人家玩，让谁人孩子晓得：哦!本来涛涛的爸爸和我爸爸是朋友呀!如此他天然就会和涛涛接近起来，在大人的协助下，消除孩子间的“吝啬”，让他们很快成为朋友。

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  　　李先生无疑意识到了这一点，他主动介入到孩子的和解之中，但他的办法欠妥，他没能做到“对等”，他要求果果“你应当主动和乐乐来往，和他一同玩，把你的好吃的好玩的和他分享，好吗?”而且在没有做通果果工作的前提下，强行要他和乐乐友好，如此就使得孩子失去了对爸爸亲情支持的信赖，让他更觉得孤立，觉得本人应当对乐乐让步。
  
  　　(编辑提示：这时父母可以做的，应当是一个第三方的作用，以两个孩子共同朋友的面目呈现。)
  
  　　●第三，父母要给孩子以亲情支持。
  
  　　要克制孩子的怯懦偏向，重要的一点，是给予他亲情的支持。孩子在外受了欺侮，回到家里起首寻觅的，就是父母的亲情支持，他在外边受了波折，想在父母这儿得到安慰，这时父母切不可像梁女士那样责备他，鼓舞他在他人欺侮他时，“下次其余孩子打你，你也打他呀!你如果表示得厉害一点，他们就会惧怕你的!就不敢再欺侮你了!”如此做，一朝一夕，会让孩子觉得更加孤掌难鸣和自卑。而且，孩子并不是不想“打他”，而是“打不过他”或许“吓不住他”，所以对孩子的这种要求，是近乎苛求，后果天然可想而知。
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  　　父母可以在孩子快乐时，共同实行一些游戏。孩子饰演弱小的被欺侮的一方，父母饰演强大的欺侮人的一方，在抵触之中，父母主动引导孩子，若何对“欺侮人的人”说：你如此欺侮其余小朋友是不对!然则我情愿做你的朋友，我有玩具，你想和我一同玩吗?我有好吃的，你想做我的朋友我们一同分享吗?让孩子在和父母的游戏中，学会本人去接近“敌人”，和“敌人”分享本人的好东西，慢慢地经过游戏孩子晓得怎样玩了。父母就要鼓舞孩子在“欺侮他的人”身上去实践，这种实践只需有一次胜利的经历，那么父母就可以安心了，孩子就会从中学到很多相似的东西了。
  
  　　(编辑提示：父母起首是要给予孩子亲情的支持，让他消除被人欺侮后的恐怖和冤枉；然后再找恰当的时机实行游戏，引导孩子与“敌人”学会玩。)

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