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说谎,不代表是坏孩子
发布时间:2010-04-17 转载:
育婴百科网
分类:
宝宝心理
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欢迎光临
育婴百科
网,今天给大家带来的
育婴知识
文章是:
说谎,不代表是坏孩子
,请不要轻易将谎言与孩子的品质划等号,因为谎言有时只不过是幻想,或者是孩子小小的如意算盘。很多父母对自己的孩子都有一个错误的认识他们认为自己的孩子已经长大了,懂事了,...,以下是完整【
说谎,不代表是坏孩子
】原文:
请不要轻易将
谎言
与
孩子
的
品质
划等号,因为
谎言
有时只不过是幻想,或者是
孩子
小小的
如意算盘
。
很多
父母
对自己的
孩子
都有一个
错误
的认识他们认为自己的
孩子
已经长大了,懂事了,不再是个
小宝宝
了,所以
孩子
们应该很明白自己说的话是事实还是
谎言
。其实不然!事实上,
说谎
是
孩子
们
成长
过程中的一个正常现象。相信看完以下对
孩子
说谎
问题
的分析和解释之后,
父母
们就会松一口气了。
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5岁以下的
孩子
常常说大话,因为他们不能把事实和幻想区分开来,说大话完全不同于
说谎
;5岁以上的
孩子
不再有说大话的情况存在了,他们会因为种种原因而
说谎
。
2-4岁:爱说大话
孩子
为什么
说谎
:这个
年龄段
的
孩子
有着丰富的
想象力
,生活在一个幻想的世界里,所以他们常常说一些不着边际的话。当你带
孩子
从公园回家的时候,他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想,这说明他的
智力
还在处于不断发育的阶段。你的
孩子
还不能分清什么是
真实
的,什么是虚假的,他也同样不能把他的梦和
真实
生活区分开。
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也有些时候
父母
们会发现,
孩子
的
谎言
就是他的
如意算盘
。一个4岁
孩子
的
母亲
曾问
幼儿园
老师:我的
孩子
一个星期最少从
幼儿园
拿回家一个
玩具
,他告诉我是老师说他可以拿的。真的是这样吗?当然不是。不过,老师的分析消除了这位
母亲
的不安和尴尬:这个
年龄段
的
孩子
们认为,如果他们非常非常想拥有这个
玩具
,那么这个
玩具
就一定是自己的。这就是
孩子
们想“占为己有”的逻辑。 当然,也有的
孩子
说一些小慌是
害怕
父母
的责备和
惩罚
。他们会指责那些自己想象出来的朋友,告诉
父母
是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使
爸爸
妈妈
不高兴的,所以撒了个谎。
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听到
谎言
怎么办:这么大的
小孩
子因为
说谎
就受到
惩罚
,不仅没有任何意义,也许还会有负作用。如果你的
孩子
打了其他
小朋友
,或者抢了
小朋友
的饼干吃,你肯定会对他训斥一番。但是,如果他同时还对你说了谎,你
注意力
就转移到
说谎
这个
问题
上,并为此更加严厉地
惩罚
他。
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但事实上,你对
诚实
和正直的长篇大论,对
孩子
来说,只是耳边风;你的
惩罚
也不能使他知道
问题
的所在。相反,他只知道他又淘气了,而且将来他肯定不愿意让你知道这些淘气的事儿。所以,更加关注他的
不良行为
效果会更好一些。你可以告诉你的
孩子
:我知道你是怕我不高兴,所以不想告诉我
真相
。但是我亲眼看见你打了
小朋友
。如果你下次对他有
礼貌
些,我想他会把他的
玩具
给你玩的。
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另外,要向
孩子
解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的
孩子
在商场拿到喜欢的
玩具
就说是他自己的,那么你就要清楚地告诉他:我知道你非常非常想拥有这个
玩具
,但是它并不真正属于你,它属于这个商场。慢慢地,
孩子
将学会把事实和幻想区分开来。但是,如果你对
孩子
的小小
谎言
过于在意的话,将会或多或少地扼杀了
孩子
的
想象力
。与其揭穿
孩子
的
谎言
,不如把它看作
孩子
学习
语言
表达能力的一个机会。做
父母
的肯定不想压制
孩子
的幻想,因为有了幻想,才会有
创造力
嘛。因此,
父母
惟一应该做的就是
确保
孩子
的幻想不会伤害自己和他人。比如说,
父母
可以让
孩子
相信
圣诞老人
,但是必须让
孩子
知道人是不能飞起来的,即便插上翅膀也不能。
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如果
孩子
的话总是不着边际,那么
父母
最好给
孩子
讲一讲《狼来了!》的
故事
了,让
孩子
懂得为什么对人
诚实
很重要。
5-7岁:逃避训斥
孩子
为什么
说谎
:快到上学
年龄
的
孩子
,他们就会
意识
到
说谎
是解决
问题
或者逃避
惩罚
的一个好办法。因为
孩子
们要让他们的
谎言
更加可信,所以他们的
谎言
就会经过更好的加工了。6岁的
孩子
已经知道如果他告诉老师他的
家庭
作业被狗吃掉了,那老师肯定不相信,但是,如果他说“我病了,所以没有做作业”,那也许能够蒙混过关。
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毋庸置疑
,你的
孩子
肯定会不断提高他的欺骗技能,试探他欺骗的限度有多大。这个时候,
父母
的
杀手锏
就是不能让
孩子
因为说了慌、解决了
问题
就任他
洋洋得意
地逃脱掉。而且,
父母
向
孩子
灌输
诚实
的美德的时候,最好要以身作则,在
孩子
面前,尽可能地自己先做到
诚实
,不
说谎
。另外,也要让
孩子
知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。
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如果你的
孩子
听到你对婆婆说你有多么喜欢她送给你的那件毛衣,事实却是你从来不穿,那么你就是在向你的
孩子
传达这样一个信息:
说谎
是可以让你接受的。通常,
孩子
们是看见
父母
在
说谎
,他们才效仿
父母
这样做的,或者模仿周围
成年人
的一些做法。
孩子
们并不能分清哪些是
善意的谎言
,哪些是恶意的。
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听到
谎言
怎么办:告诉你的
孩子
有时候
善意的谎言
是为了不伤害其他人的
感情
。给
孩子
举个例子能够使他更加明白这个道理:比如说,当你被同班
小朋友
邀请到他家做客的时候,如果你直接告诉他你不喜欢他,所以你不去,那么你的话就会伤害他,使他很伤心。但是,如果你告诉他你有别的事情不能去,虽然并不是真正的实话,可是不会令他伤心和难过。另外,让
孩子
懂得什么是
善意的谎言
也能够使
孩子
明白他们需要替别人想一想,站在别人的角度上
考虑
他的感受。 然而,当你发现你的
孩子
说谎
只是为了掩盖他的
错误
和做的错事的时候,你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样
说谎
。
父母
立场鲜明对
孩子
来说非常重要。那么
孩子
说谎
了是不是就应该受到处罚呢?也不一定。
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如果
孩子
针对有没有
刷牙
的话题而
说谎
,那么
父母
可以提醒他赶紧去
刷牙
,并且以后多多
检查
和监督他。慢慢地,
孩子
就不会因为
刷牙
问题
而
说谎
了。反过来,如果
父母
因为这些无关痛痒的
谎言
而把
孩子
痛斥一番,甚至
惩罚
他,那么,
父母
的这些做法就能促使
孩子
变成一个更棒的
谎言
大师了。因此,应该说处罚
孩子
是不得已而为之的一个办法。
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如果
孩子
偷了别人的
玩具
或者做了其他行为极其恶劣的事情,而且为了掩盖这些行为对你说了谎,那么,这个时候就是
孩子
必须受到
惩罚
的时候了,并且要让他知道第一天剥夺他看
动画片
的权利是因为他的行为,第二天则是因为他
说谎
了。但是,
父母
应该明白,
惩罚
并不能使
孩子
马上
意识
到他的
错误
;想让
孩子
真正
改正错误
是需要时间和
父母
的信任的。
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针对
孩子
的
说谎
行为,有的
父母
认为还可以试一试下面的做法:
1、如果你明知
孩子
说谎
,不要对他一再追问。其实,
父母
是希望能够再给
孩子
一次说实话的机会,结果反倒又给了
孩子
一次
说谎
的机会。因此,如果
父母
知道
真相
,就不要再反问
孩子
;当
父母
不知道
真相
,但是能够肯定
孩子
的答案也不可信,那么也不要向
孩子
提
问题
。总之,不要向对你
说谎
的
孩子
提
问题
。否则,只能迫使
孩子
再用
谎言
遮掩他先前的
谎言
,既加深了
孩子
心理
的内疚和不安,也使
父母
更加火冒三丈。与其这样,还不如相信自己的判断,告诉
孩子
你希望或要求他如何去做。
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2、如果
孩子
是习惯性的
说谎
,那么向
孩子
提
问题
之前你就先告诉
孩子
你知道他会对你
说谎
,然后允许他给你一个更好的
说法
。很多
孩子
在
说谎
之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此,
父母
可以先发制人:我知道,如果我问你,你肯定不想对我说实话。不过,我希望你能给我一个更好的
说法
。准备好了吗?我要问了。然后向
孩子
提出
问题
。
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这种做法有3个好处:
一、它给
孩子
时间去决定是张口就
说谎
呢还是说些其他的;
二、它
避免
了相互争执激烈化;
三、既然
父母
允许
孩子
说谎
了,有了
心理
准备,那么
父母
就不会生气或者
烦躁
不安了。
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3、为了让
孩子
也尝尝
谎言
的滋味,
父母
可以对
孩子
也
说谎
。比如,
孩子
想去看电影,
父母
答应他了。可是一会儿
父母
又不承认了,
孩子
就会问为什么
爸爸
妈妈
说谎
。这时候,
父母
可以很轻松地告诉他:我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说“好吧”,但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你
说话
,你也这样对待我们。你是在告诉我我必须说实话吗?但是,
说不
说实话对你就不重要了吗?这样做公平吗?听完这样的一番话,
孩子
的感受可想而知。
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说谎
如意算盘
孩子
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