• “你现在已经是大孩子了”

  • 发布时间:2007-08-27 转载:育婴百科网 分类:宝宝培养 热度:加载中

欢迎光临育婴百科网,今天给大家带来的育婴知识文章是:“你现在已经是大孩子了”,说这句话,你是在夸一个小孩子做了件了不起的事吗?还是在鼓励他去做一件他还不太想做的事?反正,孩子非常清楚你为什么这么说!你省事了……但孩子觉得,还是小时候好当带孩子...,以下是完整【“你现在已经是大孩子了”】原文:

  • 说这句话,你是在夸一个小孩子做了件了不起的事吗?还是在鼓励他去做一件他还不太想做的事?反正,孩子非常清楚你为什么这么说! 你省事了……但孩子觉得,还是小时候好 当带孩子一起和亲戚朋友聚会时,几个不同年龄孩子碰到一起,往往会产生一些纠纷。每当这时,我们就会使用这句话:“你已经是大孩子了!” 3岁的亮亮正在拼图, 11个月大的毛毛上去把亮亮的拼图弄乱了。可想而知,亮亮肯定很难过。此时,亮亮妈也许是想让亮亮理智些,劝道:“毛毛没有恶意,他不懂事,不知道弄乱了你的拼图。你不能推搡毛毛,你已经是‘大哥哥’了,应该让着‘小弟弟’!” 真不公平!“大孩子”没有妨碍任何人,然而却不得不接受让别人来妨碍他,而且他还不能反抗,不能抱怨! 客观地讲,以这种方式对大孩子的权利与义务进行说教令人失望,自然也不会有什么效果。 在要求“大孩子”容忍“小孩子”“冒犯”自己的时候,大人并不是真正地出于力量平衡的考虑,而是为了自己省事,而且要训斥那个“小孩子”, 你于心不忍!但是别忘了,“小孩子”完全懂得大人的行为。他发现,当面对比他大的孩子时,可以利用自己年龄小和个子矮的优势,踩“大孩子”的脚。难道我们应该纵容“小孩子”的这种行为吗? 幼儿教师王丽说:“孩子们一点都不傻。‘大孩子’觉得他们本应该是有权反抗的。可这一句话,就把‘大孩子’的价值化为乌有了。” 另外,大人们通常也用“你是大孩子了”来停止与小孩纠缠。这是一种心理赞扬法。比如,有些家长不能坚持在睡觉前给孩子故事,于是,一句“你已经5岁了,是大孩子了”便成了对孩子“听话”的奖赏。 令人担心的是,这句话并不能使他更加自信 你或许根本没意识到,一句“你已经是大孩子了”,听起来像是在鼓励孩子,却很可能会令他们产生焦虑儿童心理学家依撒贝尔·波克盖解释道:“听到这句话后,孩子将处在一个非常艰难的阶段。从这句话中,他清楚地感觉到一种潜在的威胁:他将要同妈妈分开。然而,他还没有对此做好准备。对孩子来说,这句话实在令他揪心。” 在孩子还没有明确自主愿望的时候,迫使他一定要自主,不仅不能加速其成长步伐,反而会使得他倒退,因为他希望父母能看到他还不能承担这样的任务。因此,先别把他当大孩子看。正如你交给孩子一项与他年龄和身份不相符的任务,如果孩子接受了,他知道自己完不成这项任务;如果不接受,又怕让父母失望。这种责任令他生活在焦虑之中,而且只能挫伤孩子自信心幼儿教师王丽不安地提醒道:“因为有的父母希望孩子成为一个‘小大人’ ,有的孩子会显得早熟一些。我们常常遇到这种情况,如果有几个年龄不同的孩子在一起玩的时候,妈妈会吩咐大孩子照看好小弟弟或小妹妹。其实,这是父母将自己的责任强加在了孩子身上。” 大人在行使父母权利的时候,往往忽视了孩子们有更加自主、更有责任感的愿望……这也是我们的培养目标。如果,孩子能对自己的行为负责,父母就不需要不停地给孩子颁布各种禁令了。由孩子自己找到行为底线。如果他的行为超越了社会生活的尺度,他就要承担自己行为的后果。 你认为他是大孩子了,他可不这样认为! 幼儿园老师也承认,她们说这句话,有时是为了让孩子自己坐盆大小便。老师们一天到晚把这句话挂在嘴边,跟妈妈们一样。尽管老师们知道这句话只是一种引诱,并不是教育儿童心理学家波克盖指出:“在3岁以前,你对孩子说‘长大’,他根本没有概念。一般,小孩只有到3岁左右才能意识到‘长大’的含义,这个年龄正是孩子学习自己大小便的时候。只有这个时候,他才有可能会理解,他还有另一种身份:大孩子。并且作为‘大孩子’,他应该服从妈妈的愿望。在孩子自己大小便的背后,母亲孩子间的交流是非常微妙的,有时甚至是讨价还价。妈妈说:‘你现在已经是大孩子了’(言外之意:你自己去大小便,这样我会很高兴的。)这让孩子面对一个微妙的选择:为了让妈妈高兴,自己去大小便,但同时会失去与妈妈亲密接触的机会(换尿布是同妈妈身体接触、受到妈妈抚摸的机会);或者他拒绝妈妈的愿望,不自己大小便。虽然这会让妈妈不高兴,但却可以保留同妈妈亲密接触的机会。这终究是个两难的选择。” 当然,这种“状况”;是会改变的。因为,经过了童年期,孩子会明白一个人类历史上的绝对原则:长大意味着牺牲和挫折。无论他的选择是不是让你高兴,他终究要失去一些东西。 他长大了?那么证明给他看! 现在你明白了,为什么当你对孩子说他是大孩子了的时候,他并没有高兴地跳起来。他已经模糊地感到,他将要失去前不久他还是小婴儿时享受的特权。他有理由相信:长大就意味着他要接受你给他制定的规定,要放弃过去的行为,放弃许多同长大不相符合的行为。比如,因为长大了,不能再打小弟弟的脑袋了,这种攻击性行为不再被社会所接受了。 “长大”的分量很重。他看到一个受宠时代结束了,他将小孩子拥有的绝对权利换来“大孩子”不能违反的义务!从此以后,他不再是妈妈小宝宝了,而要担负照顾其他小弟弟、小妹妹的责任,他得把小弟弟、小妹妹的奶嘴摆好,给他们盖好被子……突然间,他失去了所有的好处,得到的却只有不利。这种交易使谁受益?在孩子眼里,当然是大人们受益了。他自然不会知道,从长远看,自主和独立是一张王牌,将使他成为一个充满自信的人。这个未来太抽象,你休想以此来引诱他,让他吞下你准备的“独立药丸”。为了让孩子朝这个方向努力,你要给他一些眼下他看得见的好处:让他可以稍微晚一点睡觉;看电视的时间可以稍稍长一点;有权利坐在餐桌旁同大人一起吃饭,而不是坐在婴儿椅或另外一张矮凳子上吃饭;在穿衣服时,有权利选择自己喜欢穿的衣服……现在,他真的已经是大孩子了! 倒退、变小,是他的招数! 有时候,即使是这样的奖励也不足以鼓动他长大,你的孩子有时还会让你大跌眼镜。你以为他长大了,你错了,他还很小。他本来已经能够流利地说话了,突然间他又开始咿咿呀呀起来;他本来已经能够自己大小便了,有一天却又开始尿裤子了;他已经能够自己洗澡了,但他又要你给他打肥皂……他倒退了,越来越小了! 举一个例子,当家里要来一个小弟弟或小妹妹住一段时间时,有些父母考虑到作为小客人,在这个家中可能会有一些优先,自家的大孩子可能会嫉妒,于是提前打预防针,极力称赞他是大孩子反复强调如果他能够像个大孩子那样照顾弟弟妹妹,他们是多么高兴。 但波克盖解释道:“其他孩子的出现,会使大孩子失去了在家中备受关注的地位。在这种情况下,应避免对他说,他已经是大孩子了。相反,应该把他放到‘小孩子’的位置上,比如,跟他回忆他小时候的故事。告诉他,他并不会因此失去父母宠爱宽容地接受他的‘倒退’阶段,为孩子建造一个不可缺少的自由空间。如果孩子能清楚地知道自己在行为上还愿意当小孩子,说明他还没有真正长大。允许他这样做,孩子会因此感到安慰,感觉到他不会失去你对他的关注。因此,他能长大。”

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